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给了生命,你就有权决定孩子的人生?

本文作者:母婴行业网 更新时间:2019-11-27 09:40:02
爸妈是否曾多次想插手你的人生,希望你过成他们设计的样子,考一所名牌大学,成为医生、律师、教师……有一个所谓的“理想人生”。这种控制以“为你好”为前提,但其实只怕是爸妈们对自己人生的执念。

爸妈是否曾多次想插手你的人生,希望你过成他们设计的样子,考一所名牌大学,成为医生、律师、教师……有一个所谓的“理想人生”。这种控制以“为你好”为前提,但其实只怕是爸妈们对自己人生的执念。

当你吐槽爸妈时,是否发现另一种可怕的趋向——“长大以后我就成了你”,当你有了孩子,是否也会下意识地做起孩子人生的“操盘手”?

ー Ⅰ ー

“不想让 ta 照着我的蓝图活。”

@阿爹有话说:

大多数中国父母在孩子还没学会说话的时候,就已经开始为孩子规划此后几十年的人生,似乎他们自然肩负着为孩子定制人生的使命,否则就是不负责任。

也常会对洋人尊重子女独立,崇尚健康自然成长的做法戏谑为老生常谈,不止一次的嗤之以鼻。但就我个人而言,实在不明白,作为父母的我们,凭什么仅仅因为给了孩子生命,就有权利去决定他们的人生?

每每跟人聊到这个话题,我都特别感谢自己的父母,我没有在大多数人认为的学业至上的道路上一条道走到黑,虽然父母文化程度不高,但是对于我喜欢写字儿这件事儿一直给予充分的理解和支持,从来没有说过这是不务正业。事实证明,码字儿最后果然成为我安生立命养家糊口的手艺,而我自己也乐在其中。

在我有了孩子以后,跟妻子也会常常聊起孩子的教育问题,跟大多数家庭一样,有过分歧和争执。直到有一天,我们闲聊的时候,她说以后一定要让孩子学医,因为自己梦想就是想当个医生,当年高考成绩不够与医学志愿插肩而过,然后给出一堆当医生好前途光明的理由,觉得这是为孩子长远计。

与之类似规划还有很多,以后让他学钢琴,什么时间之前坚决不允许早恋,甚至更为夸张的是,还聊到将来孩子长大一定不要找什么样的女朋友。诸如此类,然而,我却在这些闲聊里,隐隐感觉到一丝不安。

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我问她:“为什么孩子的人生一定要成为你人生的附庸?你没实现的梦想,你刻意而为的规划,跟他有什么关系?”

她反问我:“孩子懂什么,你不为他规划人生,就是不负责任。”

我的答案是:没有目标,就是最佳的方式。

给孩子选择人生的权利,并不是放任自流,作为父母的责任,就是导之以善,教之以德,以正确的言行去影响孩子的后天性格,而不是去规划和塑造他的人生。

所以,我特别想告诉同为父母者,我们要理清自己在孩子一生当中的角色和职责,我们是参与者而不是决定者,父母最重要的职责是教育,但这并不意味着要告诉孩子去过什么样的人生。

如果你的规划与孩子的兴趣和意愿南辕北辙,从教育投资的角度来讲,只会浪费时间成本和经济成本。

我们只是见证并参与孩子的成长,让他们自己选择人生,而不是照着你的蓝图活。

毕竟,健康快乐地长大,已经是成功人生了。

ー Ⅱ ー

“成为你想成为的任何人,和我的喜好无关”

@娜小包:

如果有人问我,你的梦想是什么?曾经的我是没有办法回答出来的,因为我不知道梦想是什么,我活在妈妈安排的人生中...然而讽刺的是,我永远都无法把妈妈安排的人生过好,永远也达不到她的要求。

其实妈妈对我的要求非常简单,就是好好学习,成为一名好学生,然而我的成绩一直都在全班榜单的最后十名徘徊。妈妈觉得我不应该被任何事情牵绊了学业,不用我做家务、不用我洗衣服,不让我出去玩、看闲书,一切的时间都要给到学习,但结果却不尽人意。

高一时,我终于对妈妈说了心里话:“妈妈,我想学美术”,但是她一句话就否定了:“都这么大了学什么美术?学这个将来找不到工作我可不管!”然后我就离成为“漫画家助理”的梦想越来越远。

曾经有一段时间我非常记恨妈妈,恨她的独断专行,阻碍了我的发展,限制了我的自由,重要的是这样的教育方式使我失去自我,我陷入对自己深深的否定。

直到我也成为一个妈妈,通过学习,慢慢了解到成长的“秘密”,在育儿的过程中通过与孩子的互动重建了自我,学会尊重自己的需求和感受。同时在内心深处也与妈妈达成了和解,因为我明白妈妈所给的是她认为最好的,她的认知和能力有限,但她给了能给的一切。

只是,我不会让这样的教育方式轮回,用自己的需求去侵占孩子的人生。孩子因我而来,却不会为我而活,就像龙应台那段经典的描述:

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

所以,我的孩子,你可以成为你想成为的任何人,和我的喜好无关,无论行业、无论职位,甚至无论性取向...我能做的,就是帮你把控所有的风险后,站在你的身后无条件地支持你!

让你成为真正的你!

ー Ⅲ ー

“把那个关键的选择留给孩子”

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@大树:

我们很难预知,自己的“安排”,会给孩子带来什么影响。但从我的经历来看,被剥夺“选择权”,有些残忍。

回想起来,儿时,我就有这样的经历。

由于我的体育成绩不太好,父亲坚持要求我每天早晨5点起床,到外面跑步。我抗争,他驳回,被强迫坚持了一年。当然,结果很“圆满”,我的体育考核优秀。整个过程“又一次”验证了父亲的“正确”,以及我当初反抗的幼稚。

除了日常的“路径规划”外,父亲甚至替我填了高考志愿,选择在他的价值判断中更好的专业和学校,我无从选择。

人到中年,回想起这些,觉得父亲的行为无可厚非,只是我很希望当初的选择是由我自己来决定。

毕竟,父亲的正确,父亲的坚持,父亲的努力...

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一切都只证明了他的价值,以及他所收获的尊重、成就感、满足感,但这些难道不应该是孩子通过自己的选择和努力得到的吗?

我不知道这种儿时的影响对一个人有多大,至少到了现在的年纪,我仍然对于能够自我选择、自己决定的这种权利无比敏感。就算某些事情是“正确的”,就算一些决定是“必然的”,我也很希望那个选择是由我自己决定的。

因此,当我面对孩子的时候,我会特别注意这点。希望他能明白,他将面对的世界是属于他自己的,他需要学会自己去选择和判断,并为他自己的决定负责,而我的角色更像一个“前端开发者”,用我的方式引导孩子,观察孩子的兴趣,尊重他的选择。

把关于人生选择的关键句子,留给孩子。

很多家长或许从没意识到,用自己的经验和人生判断帮孩子选择,或替代 ta 的选择,可能只是把对自己人生的不满和不自信交由孩子来弥补。

即使你给了 ta 生命,恐怕你也没有权力决定 ta 的人生。

最好的教育是给孩子自己生长的空间和选择的能力,“我是爱你的,你是自由的”,孩子理应是自己。

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