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职场妈妈怎么兼顾工作和孩子 上班后怎么照顾到自己的孩子

本文作者:母婴行业网 更新时间:2019-11-14 10:04:34

有的妈妈为了自己的孩子离开自己的工作岗位三四年就为了他,但是决定来到职场的时候肯定会有一定的不适应,那么怎么办好呢,八宝网小编就来说说吧。

你确定这是你想要的吗

有一篇名为《生5个娃、上着班、考上哈佛,明明没有时间,可她却什么都做到了》的励志故事曾被传遍微信朋友圈。故事的主人公是日本的一位妇产科医生吉田穗波,她带着三个女儿在工作之余准备哈佛的入学考试。学位申请到了之后,带着三岁、一岁和一个月大的三个女儿,与丈夫一起前往波士顿,两年便取得哈佛学位,在读书期间还生了第四个孩子。在她的自传小说出版之时,她的第五个孩子也出生了。这篇文章一出来,就获得了无数的点赞和转发。

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有意思的是,在不少人为这位超人妈妈点赞的同时,也有人认为吉田穗波的活法,客观上给其他女性造成了压力,让别人觉得什么都得做,搞得人心惶惶。当然,并不是每个职场妈妈都要活成吉田穗波的样子,但她最值得我们学习的是:她很清楚自己想要什么,想到之后她就去做了,在做的过程中遇到困难,她用积极的心态去面对,去找解决问题的办法。而不是为自己找做不到的理由,然后怨天尤人。而很多人的困难就在于不知道自己想要什么,或者知道却受制于种种压力和困难,而不去行动。

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认为吉田穗波的活法,客观上给其他女性造成了压力这样的观点,让我不禁想到,如果你知道你自己想要什么,又在为之努力,活得踏实,活得心安理得,那别人怎么想,别人活得怎样是她的事情,又怎么会给你造成压力呢?

当我们不是真的很确定自己想要什么的时候,就很容易会因为老公、家人反对的声音,遇到的小小困难就放弃了。然后,我们还会把责任丢给他们,认为是他们的不支持让我们不得不放弃。有时候,我们甚至只是自己默默地在心里想,接着就默默地否定了自己的想法,连说都没说,更别说去做了。

我曾遇到一位妈妈,她孩子四岁了,在孩子出生的四年里,她已经在做全职妈妈和回职场之间,来来回回折腾了四次了。怀孕的时候,她就想着要好好地陪伴孩子,所以把手头上的生意结束了。可孩子出生后,她发现在家带孩子的生活并不是那么轻松,又感觉得不到老公的重视和认可。她心里很不爽,于是就请了个保姆带孩子,自己出去工作了。谁知去工作后,又开始对孩子内疚,对保姆不放心,所以她又辞掉了工作。可是回家后,呆不了多久,又觉得闷了,又想重回职场。她讲述这个经过的时候,也还是茫然的,纠结的,不知道下一步该怎么办?

现在的生活真的是你想要的吗?你是否还可以有其他的选择?你希望把自己的生活过成什么样子,我想这样的思考是很重要的。因为主动地去选择自己的生活和被动地被生活推着走,是截然不同的两种状态。知道自己想要什么,并为之而努力,不靠别人的认可而活,是妈妈们活出自己精彩人生的重要一步。

告诉自己:我值得拥有

像前面这位孩子才四岁,自己就来回折腾了四遍的妈妈是少数。但遇到这种上班也不对,不上班也不对的情况的妈妈却不少。这些妈妈自己在上班的时候,有固定的收入,经济上还是比较有安全感的。但是一方面自己兼顾家庭和工作比较累,另一方面老公也希望自己能多花些时间在家庭上,照顾好家庭。想到自己这么辛苦,老公还抱怨自己没照顾好家庭,干脆辞掉了工作,在家做起了全职妈妈。可是做起了全职妈妈后,又觉得自己不赚钱,在家里没有地位。这个时候,如果老公在照顾孩子的问题上,还给自己提意见,那就更加受不了了。在吵架的时候,老公吼一句你要靠我养,那就恨不得通过边照顾孩子边赚钱或重回职场来提高自己在家庭中的地位了。

让自己处于这种横竖不是人,怎么做都不对的境况中,还真不能怪老公,只能怪我们女性的自我价值感太低。如果选择在职场中工作,与老公分担了家庭的经济,本可以理直气壮地要求他分担家务和照顾孩子的责任,但我们却很难做到,害怕这么一来,别人就觉得自己不是贤妻良母了。

如果选择在家做全职妈妈,那么每天精心地准备三餐,接送、照料孩子,负责家里大大小小的事物,这些本身就在创造价值,大可不必把没有赚钱跟没有创造价值等同起来,觉得自己低人一等。如果能这么想,老公在照顾孩子方面提意见时,自然能够客观对待,而不会觉得他是在否定和指责自己,也不会把这跟自己没价值联系起来。即便他对着你大吼是他在养你,你大可以平静地告诉他:老娘在家做的这些事也是有价值的,而且还很值钱,别以为是你在养我。

不能理直气壮地站出来为自己说话,只因我们自己都不认可自己的价值。

作为职场妈妈,在兼顾工作和孩子之余,如果还想拥有一些自己的闲暇时光,甚至去追求自己的爱好和梦想,那么你一定需要家人的支持和帮忙。这时候,我们首先要面对的就是自我价值感的问题了:你能安心接受家人的帮忙吗?你会觉得作为妈妈,还为自己想那么多,是自私的吗?你会觉得不能花更多的时间照顾家庭,你就不是一个好妻子吗?

记得我刚开始读研究生的时候,每周都有两个晚上需要在家里上网络课程,这样一来晚上就不能陪伴孩子,也需要妈妈帮我打理家务和照顾孩子。对此,我心里有很多内疚和不安,所以很难要求孩子在我上课的时候不要来打扰我,也不好意思让妈妈在我上课的时候先帮孩子洗澡。但是孩子跑来在外面敲门的时候,我是很烦很生气的,同时也怪妈妈没能管好他。

觉察到自己一方面内疚,一方面又怪别人没帮忙这种矛盾的心理后,我意识到这完全是自己的“不配得”心理在作怪。因为觉得自己不配得,所以不敢去让孩子和妈妈配合自己,但心里又期待他们能自动自觉地配合自己,当他们没做到的时候,就在心里生他们的气,怪他们。

意识到这一点之后,我开始调整自己,耐心地跟儿子解释,我在上课的时候是需要安静的,不能来打扰。也跟妈妈提出让她帮儿子洗澡,因为等我上完课就太晚了。我做了这些沟通之后,虽然孩子有时候还是忍不住来叫我,这时候妈妈就会赶快提醒他,把他拉走,慢慢地,他也越来越能遵守我们的约定了。现在只要我关起门来学习或工作,他就不会过来打扰我。至于让妈妈帮孩子洗澡的事情,妈妈是很乐意帮忙的,因为她也担心孩子晚洗澡会着凉。

经过了这件事情,我意识到,当我们能够有效沟通的时候,孩子和家人是愿意支持和配合我们的。当我们打从心里认为自己是很重要的,完全值得别人支持和帮助时,我们就能心平气和地去跟家人沟通,请求他们的帮助。

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给自己空间也给孩子空间

因为工作和学习而没有时间陪伴孩子,或者独自外出的时候,我们常常会感到内疚自责,觉得自己不是好妈妈,没有很好地陪伴和照顾孩子。现在有一些女性是家里的经济支柱,赚钱比老公还多,如果放弃工作或在工作中少投入,家庭经济就会受到影响。但她们忙完工作,能够再陪孩子的时间真的很少,这样的局面也让她们非常的无奈。

孩子刚出生的头三年,因为没有老人可以帮忙带小孩,我做了三年的全职妈妈,孩子上幼儿园后我就开始出来工作,同时还读起了研究生。随着自己越来越忙,陪伴孩子的时间也越来越少,一开始我很内疚自责,孩子也不适应,常常要粘着我。我要外出工作的时候,他会很不开心;我在家里做事的时候,他就会跑过来要我陪他玩,或者这事那事的,总之就是要你注意他,陪他。我一方面自责不能多陪孩子,另一面也很烦,很着急,觉得没法做事。

这样的事情发生多了之后,我意识到要首先从自己这里开始调整,如果我内疚自责,坐在那里自然无法安心做事,我的不安心孩子是可以感觉得到的,这个时候他就会过来打扰我;如果我能很安心地做自己的事,他自然也能很安心地自己去玩。

调整了心态之后,情况真的好了很多,可是孩子毕竟是孩子,他偶尔还是会有来找我的时候。因为自己的心态调整了,这个时候就能温柔而坚定地告诉他:“妈妈知道你真的很想妈妈陪你,但妈妈现在有事情在忙,不能陪你。你先自己去玩,一会吃完晚饭妈妈就可以陪你玩了。”这样坚持了一段时间之后,孩子已经非常能够适应了,在我不能陪伴他的时候,他慢慢地也找到了自己的乐子。

这个经历让我意识到,孩子他不一定需要很多的陪伴和周全的照顾,但他需要稳定和安心。在我们不能陪伴孩子的时候要明确地告诉他,耐心地给他解释理由;很重要的是要去同理孩子的需要和情绪。另一方面我们也需要去设置与孩子间的时间界限,明确地告诉他妈妈什么时候是可以陪你的,什么时候妈妈可以陪你做些什么,什么时候你是要独处或找其他人玩的。在家里为自己,为孩子布置一些可以各自独处的空间,也是很好的办法。

在一次沙龙上,有位妈妈分享,她想有些自己独处的时间,想干啥就干啥。所以她跟老公和孩子提出,每周三晚是她的自由时间,下班后她就自由安排自己的活动,他们自己在家照顾好自己。一开始,老公和孩子都有些异议,可是在她的坚持下,他们也就慢慢接受了。后来,大家都发现这样其实也挺好的,她自己开心了,爸爸和孩子也有了更多相处的机会。

健康的亲子关系其实需要父母和孩子都有自己独立的空间,所以当妈妈能够安心地放手的时候,孩子自然会找到他自己的空间,也为他跟其他家人的相处创造了空间。对于年龄大一点的孩子,培养他们自己的事情自己做,帮忙做家务,也是很好的减轻自己负担,又能培养孩子独立自主的好办法。

当然,在我们陪伴孩子的时间不多的情况下,陪伴孩子的质量就很重要了。在陪伴孩子的时候,放下手机,放下思虑,用心地去陪伴孩子。花些心思为大家安排一些温馨、有趣的活动,让孩子在这些亲子时光里感受到快乐和满足。

开发自己的无限潜能

在工作和照顾家庭之余,有时候我们还想提升一下自己,在工作中争取晋升的机会;考个证书;读个学位或者发展一下个人爱好,实现个人的梦想。可很多时候,一想到这些,我们就会开始怀疑自己,怕自己无法兼顾这么多的事情。

2016年,是我异常紧张和焦虑的一年,工作上几乎是从零开始的局面,各项工作都需要投入很多的时间,同时还要读导师班,读研究生和学习英语。虽然心里很清楚,现在在做的这些事情都是自己想要的,但是排得满满的时间,害怕做不好的担心,还是常常会让自己觉得焦虑和无助。这个时候,吉田穗波的故事给了我很大的激励,既然她可以做得到,那我也可以做得到。

两年的时间过去了,事情还是排得满满的,甚至比之前还多,但是现在自己的焦虑和担心却少了很多。有一天,我甚至还冒出了时间其实还挺多的想法,当这个想法出来的时候,我自己都吓了一跳。这种想法是从哪来的啊?细想之下才发现:自己已经慢慢地摸索出了很多适合自己的时间管理方法,当事情多的时候,自己不得不认真对待所有自己可以利用的时间,放弃所有kill time的行为,放弃事事完美的标准;而且在这一年的时间里,自己也慢慢适应了这种生活节奏。之前一想到那么多事情就急,就烦,可后来我发现,原本自己以为会花很多时间做的事情,做起来发现也没那么难。同时做六七项事情时,自己从一件事情切换到另一件事情,并投入其中的速度也越来越快,并感受到了“换脑”的乐趣。更让我惊喜的是,随着自己越来越自律,儿子也跟着越来越自律了。

儿子幼儿园里有位妈妈,每天带着自己的双胞胎女儿,送儿子上学,接儿子放学。小小的电单车上坐着三个孩子,有时还有一条狗。在没有任何人帮忙的情况下,自己一个人搞定三个孩子和家里的大小事务。小区里有一个跨国家庭,妈妈是中国人,爸爸是美国人,他们已经有了四个小孩,还想继续再生。看到这些妈妈虽然忙碌辛苦,但依然满足而愉快地照顾着自己的小孩,我都会对她们表示由衷的佩服,从她们身上也让我看到了无穷的潜能。

人类能够生存至今,实在是因为我们拥有超强的适应能力,所以作为人类中犹为坚韧的女性,你完全有理由相信,你拥有无限待开发的潜能,你完全能够接受生命带给你的任何挑战!!!

让你的情绪有安放之处

纵然我们潜能无限,纵然我们可以找到很多的办法帮助自己,但有时候我们还是会觉得压力山大,精疲力尽,想要退缩。

再听话的孩子,也有闹情绪的时候,如果这时候我们自己也心烦气躁,自然会疲于应对。

再支持你的家人,也会有跟你意见不和,小吵小闹的时候,这个时候我们难免会觉得愤怒、委屈、失望……

每当这样的状况出现之后,我们还会懊恼、自责,骂自己这点事情都做不好。

这些情绪如果处理不好,就会成为我们前进路上的绊脚石。所以不管多忙多累,我们都要记得给自己一些喘息的空间。可以自己去散散步,运动一下;可以好好地享受洗澡的过程,让水的流动带走一天的疲劳;可以在早上好好地打扮一番再出门;留些时间独处,做做自己喜欢的事情;和闺蜜聊聊八卦;看一场自己喜欢的电影,找一帮志趣相投的朋友,组成相互支持的团体……只有照顾好了自己,我们才能有持续前进的动力。

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